DiL! Dikala Jenuh

Lagi, pelarian gue kalau udah bingung mau ngapain lagi saat internetan pasti buka-bukaan, maksud gue, buka-buka blog. Sekedar bersih-bersih kandang, dekor ruangan, cek trafik pengunjung KucingBunted, ataupun sekedar baca-baca posting lama.
Selain itu gue juga sempetin cari-cari kabar tentang Blogger yang laen juga, siapa aja yang masih apdet dan siapa aja yang udah mulai mogok :)

Dilain waktu kadang juga gue mampir ke Kaskus, Nostalgila ke Friendster, coba-coba buka akun yang passwordnya lupa, sampe nyerah akhirnya kesel sendiri.
Kalau insting jail udah keluar, mulai deh cari-dari dork sql di om google. hehe.. Tapi akhir-akhir ini kegiatan seperti itu udah mulai gue kurangi.

Intinya kalo gue dah mulai jenuh, gue mulai merangkak aja didunia maya ini, kadang malah dapet ilmu baru, Jokes baru buat lucu-lucuan sama temen-temen, nyari hal yang baru aja intinya.. haha..

Gue ada sedikit bahan nih, mungkin aja bisa refresh pikiran yang semula murung, semoga aja. Cuma ada sedikit, kalau ada yang mau nambahin, nanti gue update posting ini :)

Yang pertama ini gue dapet dari Twitter, tepatnya dari profile si @Poconggg sengaja gue ambil, karena gue anggep cukup menggelitik aja.

Rawat sampe sembuh. Trus, putusin! RT @rahmaiueo: @Poconggg cong cowok gua lagi koma gara-gara ketabrak, gua putusin apa nggak?

Buatin. Trus, putusin! RT @normacsa: @Poconggg Cong, cowok gue ga pnya twitter. Putusin ga cong?

Putusin! RT @Damas_kecil: cong @Poconggg tagihan telp ama listrik gw nunggak, gimana dong?

Putusin! RT @yesayaston: @Poconggg cewe gue kalo ngomong suaranya ngebass. Gimana tuh cong?

Putusin! RT @rizkydilaga: @Poconggg cewek saya cantik. Tapi dia tahan kalau di gelitik. Gimana cong?

Tergantung. Kamu suka olahraga apa? RT @zezewulan: gue jadi pusing, kira2 mau masuk ipa atau ips ckck. minta saran dong om @Poconggg

Lumayan daripada cembetut, murung, plus BT terus. Tapi gak sampe situ aja, gue masih punya sedikit lagi, tapi ini cerita, jadi silakeun disimak.

Konsultasi Ke Dokter
Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.

“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.

Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang….”


Jam Indonesia di Akhirat
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"

Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"

Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."

Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"

Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"

Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."

Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"

Orang indonesia: "indonesia"

Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...


Wawancara Nyebelin
Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.

Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".

Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih."

Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"

Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih..."

Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"

Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"

Mahasiswa : "Yang putih..."

Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"

Peternak: "Yang hitam juga."

Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"

Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."

Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga."

Mahasiswa : T_T

Hahaha.. mungkin segitu aja, gue pribadi udah cukup ketawa guling-guling di lantei. Dan terakhir..

Ada pendapat atau tambahan lain..?

Kalo Loe Suka Sama Artikel Diatas, Silakan Berlangganan Via Email Disini :